Warum reden und zuhören lernen?

Woran denken wir, wenn wir an Gewalt denken? Zumeist wohl 
an körperliche Übergriffe, Schläge,sexuellen Missbrauch, Terror und Krieg. Aber wie kommt es zu dieser körperlichen Gewalt? 
Was ist davor passiert?

Worte sind gefallen. Vielleicht hat nur einer gesprochen. Vielleicht 
haben zwei Menschen miteinander geredet. Vielleicht aber auch 
nur geschwiegen, weil sie nicht wussten, wie sie miteinander reden können. Vielleicht aber wollten sie auch gar nicht mehr reden, weil 
sie zu oft erfahren haben, dass sie ja doch nicht verstanden
werden.

In der überwiegenden Mehrzahl der Fälle ging der körperlichen 
Gewalt eine Form der Gewalt voraus, die nur selten als solche 
erkannt wird. Die Gewalt der Worte und die Gewalt der Bewertungen, 
der Gleichgültigkeit und des Desinteresses.

Das gibt es auf allen Ebenen. In Beziehungen zwischen Mann und 
Frau, Eltern und Kindern, in der Schule, auf der Arbeit, in der Politik 
und zwischen den Völkern und Nationen.

Dabei können wir getrost davon ausgehen, dass die meisten 
Menschen in den allermeisten Fällen guten Willens sind, sich ohne Gewaltanwendung zu verständigen. Was also hindert uns am
Gelingen?

Wir haben Schuhe und können sie nicht zubinden; wir können 
gehen, wissen aber nicht wohin. Wir haben die Sprache, aber wir 
können uns nicht verständlich machen; wir haben Ohren, aber wir
verstehen nicht.

Was heißt das?
Die Art und Weise, wie wir gelernt haben zu reden und zuzuhören, scheint nicht ausreichend geeignet, wirklich tiefe Konflikte verlässlich,
friedvoll und nachhaltig zu bewältigen. Unsere Sprache ist voll versteckter Aggressionen, in Wörtern und Strukturen. Je höher die Wellen schlagen, umso weniger können wir unsere Worte zur 
Vermeidung von Eskalationen gebrauchen.

Das ist die eine Seite. Auf der anderen Seite braucht es einen 
Zuhörer, der willens ist, zuzuhören und uns zu verstehen.

Viele Menschen meinen, beim Gespräch sei das Reden der entscheidende Part. Die Kommunikationsforscher haben jedoch festgestellt, dass der Empfänger die Botschaft bestimmt. Es ist 
wichtig, sich authentisch ausdrücken zu können. Aber noch wichtiger 
ist es, zuzuhören. Dem Anderen und uns selbst.

Und wie geht das?
Was tun, wenn unsere Art zu kommunizieren so oft versagt, wo sie 
uns doch helfen soll, glücklich, friedvoll und verbunden mit den 
Anderen zusammen zu leben? Was tun, wenn gerade die Art, wie 
wir miteinander reden, das verursacht, was wir vermeiden wollen. 
Und wie wir dank Paul Watzlawick wissen, können wie nicht nicht 
kommunizieren.

Wenn wir am Mißlingen etwas ändern wollen, müssen wir Etwas, 
von dem wir glauben, wir können es bereits, wirklich neu lernen:

REDEN UND ZUHÖREN.

Wir haben die Wörter. Die meisten jedenfalls. Einige von denen, 
die wir häufig benutzen, werden wir abschaffen müssen, einige 
sehr unvertraute, werden wir häufiger verwenden müssen und 
eine Reihe uns gänzlich unbekannter Wörter müssen wir neu 
erlernen.

Anfangs wird es sich vielleicht oft hölzern und ungewohnt anfühlen, 
so zu reden. Oft wird uns auch eine mögliche Erwiderung nicht 
gleich einfallen oder gelingen. Es wird mühselig sein und gelegent-
lich wird es einfach nur nerven. Auch werden wir weiterhin auf 
Menschen treffen, die uns ablehnend gegenübertreten werden.

Aber, wenn Etwas, das wir so dringend benötigen und so häufig benutzen wie unsere Sprache, uns in den entscheidenden 
Momenten nicht mehr gut dient, dann gibt es nicht wirklich eine vernünftige Alternative dazu, einen großen Teil unserer 
Angewohnheiten abzulegen und uns eine neue Weise des Redens 
und Zuhörens anzueignen.Wir werden es zu schätzen wissen!

Und warum Gewaltfreie Kommunikation (GfK)?

Gewaltfreie Kommunikation ist eine von dem amerikanischen Psychologen Marshall B. Rosenberg entwickelte Art und Weise 
des miteinander Redens, die die Bedürfnisse eines jeden 
Menschen gleichwürdig in den Mittelpunkt stellt. Im Zentrum der 
GfK stehen diese drei Fähigkeiten:

Das 4-Stufenmodell der GfK hilft uns, diese Fähigkeiten zu ent-
wickeln. Dadurch können wir lernen, Bewertungen von Beobachtungen zu unterscheiden und mitzuteilen, wie wir uns fühlen. Wir lernen 
unsere Bedürfnisse kennen und sind damit in der Lage, dem Anderen 
zu sagen, was wir uns wünschen. Und je besser wir uns selbst verstehen, umso leichter fällt es uns, die Anderen zu verstehen. 
Die GfK ist keine Technik, die es zu erlernen gilt. Gfk ist das 
Instrument, eine Lebenshaltung zu erlernen, die den Frieden und 
das Leben fördert.

Mit einem Einführungsseminar erhalten Sie mit etwas Theorie und 
vielen Übungen einen lebendigen und intensiven Einstieg in die GfK.

Mit diesen Erfahrungen stehen Ihnen alle Vertiefungs- und Übungsangebote und die GfK-Ausbildung "Wertschöpfung durch Wertschätzung" offen.

Ich würde mich freuen, Sie bei einem meiner 
Angebote kennenzulernen!

Andrea Lohmann